LonelySoul．小唐說

B（1984至2015年，男同志，歿）

我的心最不堪的是
與吐痰的傢伙相傍！
我已起跑，可跑向哪裡？
要不要縱身跳進波浪？
——Friedrich Wilhelm Nietzsche〈絕望〉

前幾週的週末，我從朋友的朋友處得知，朋友B已經在二零一五年初，於海邊的堤防自殺身亡。亡者的時間定格，青春永駐，深度睡眠的彼得潘；而生者的時間仍如長河湧流，得知了他的離世，死亡時差將近三年。

我與B相識於網路，在二零一一歲末，二零一二年初，那年我二十三歲，即將褪下大學生光環，不大情願地順從了父母安排被送入軍校，在最後的過渡期，試圖抓住青春的尾韻，盡情荒唐虛擲揮霍顛倒日夜，利用短短數週「做回自己」，同時向可能「即將喪失本質」的自己道別。

那時候的B正在轉換工作跑道，年長了我五歲的他已不大年輕了，但流年正向著他敞開茫茫關口。

B的父母經營五金行，經濟來源撐起一個家和餵飽一家四口綽綽有餘。B母寄與兄弟二人頗大期望，哥哥無須讓家人操心，認份找了份不錯的工作、有個穩定交往可能論及婚嫁的女朋友，親戚鄰居眼中令人滿意的好兒子。

B則不，十足享樂主義，出櫃的同志身份，白天從事打工性質的工作，入夜後的生活日復一日未曾間斷，交際花般地流連在花團錦簇裏，如今的我回頭看那時候的他，只覺得是朵妖豔無格的芍藥；彼時則不，初滿弱冠之年，我一度羨慕恣意行樂，能夠掌控自己時間行程的B，每日臉書連載夜唱、夜店、音樂酒吧，夜幕下透出微光，在沙漏流逝完以前無盡歡樂。

宿醉後身旁是誰在熟睡？仰躺在嘔酸瀰漫的包廂，眾人在裡頭悶出酸水。速食般地生活，隔層紗的神秘國度，我至今未曾踏足。

即便是在夜晚逃避現實，卸下炫目行頭，日裡還是得面對真實人生。對於B來說，理想的夢幻工作是進入知名彩妝專櫃，但大學唸的是航運管理，經營五金行的父母只教他栓螺絲打保險，二十八歲的他必須重新來過，花費補習學彩妝，用勁栓螺絲的手，稍顯不適合的開始拿起眉筆和睫毛膏。

看在B母眼裡是極度地不滿，在母親面前撒嬌也討不到拍，彷彿父母眼裡只有優秀的哥哥。我想起《楚留香新傳》的薛家兄弟，武林中人皆知的第一劍客薛衣人，與活在兄長陰影下的弟弟薛笑人。雖然B與哥哥沒有兄弟鬩牆，但我仍能感覺B兄是很在意他的。

我記得那一年母親節，B很貼心地向母親撒嬌，希望媽媽開出菜單，他買食材回來煮給母親吃。母親不僅沒有開心，冷冷的說：「你能拿錢回家還比較有意義。」

B很沮喪，我陪他去黃金海岸看海，夕陽暈染雲彩，瀲灧又靜態，直至隱入地平線那一端，才各自回家。我和他其實不很熟，只不過在短暫的一、二個月有短暫的交集，雖然交遊廣闊，認識新朋友仍如逛生鮮超市。

後來我入伍了，暫時性的別過民間友人，B也轉身走向茫茫人海，逐漸毫無音訊，也沒有關注彼此之後的生活。

再次得知他的消息，是在他離世三年之後。

B最好的女性友人告訴我，他的離世以自殺結案，但友人內心堅持是場意外，一切來得沒有預兆。

我認識的B是如此神秘，連離開人世也留下謎團。我沒有詳問其他細節及端倪，也許他選擇離開的地點是那片黃金海岸。

即便哥哥如此在乎自己，他仍得活在陰影之下。父母寄與的期望，也許對B來說是壓垮最後一根稻草的諸多因素之一，失戀無法打垮我印象中的他，但來自原生家庭的負累卻可以，但這就是造成他對於人生絕望，繼而縱身躍向汪洋的原因嗎？

我想起自己去年初次看身心科，不求被治癒，只求自己不能一直迷路在人生裡。後來我才知道，令我長久沮喪的原因不是感情的挫敗，而是人生已然達到某種停頓及遲滯的狀態。

我終究是跨過了，但B卻被留在原地。也許在他還青春的時期無盡虛度並且痛快狂歡地每一夜，也許在面對的真實人生被父母過度期望而不知所挫，也許在選擇自己理想工作卻與家族營生迥異不同時，他的人生已經產生停頓和滯緩而無法前行了。

曾經我也想過一了百了，以為自己在過於喧囂的孤獨裡面對一切，但如果時間能回到二零一五年，我想對B說，那些你以為足以殺死你的事情，其實都並不致命。